今日もやっちまった

ドリーマーな私ですが何か！？

と言うと、今まで私が出会ってきた、数限りなく迷惑をかけてきた何十人もの方々は「何か！？じゃねーよ！」と仰るかも知れません…。

でも、やっぱ、しょせん私ドリーマーなんですゴメンナサイって話です。

ただ違うのは、今までは夢見る側だった。ん、違う、夢を見せてもらう側だった。結局、作り手っぽく装ってるだけで、実際のところ何かに乗っかりたがってるだけのことだった。

今は、内臓裏返しにして見せるような気持ちで、人に夢を見せるということに無謀にも挑んでいます。

とかいうのって言葉にしちゃオシマイだろって話でもあるんだけどさ、それを敢えてやるのが、私の良いところ、トチ狂ってるところよ。あ、これ放送禁止用語？

要は惚れて貰おうとしているのです。まずは、一緒にものを作ろうとしている人たちが、私に惚れてくれれば良い話だって。あはー、言わなきゃ良いことを、わざわざ言ってるよ私。うわあ。痛い痛い。うざい。

痛いしうざいけど言うけど、それが出来てこそ、見も知らない客席の方々に惚れて貰える可能性が生まれるでしょ？って思うって、ひぃ。痛てててて。

痛いんだけどもさ。でもね。今日、ガッチリと会って話した身近な人間の二人目が、別れ際に「泣きそうです」って言いました。笑いながら言って、改札を抜けて行った。それがどれだけ嬉しかったかって、行くとこまで行った痛〜い人ならわかること。

目に見えないこと以上に確かなものなんて、ないのよ。

復活！復活！！バリバリです！！よしっ！！

一晩寝たら悩みはおさまったですよ〜。やっぱ困ったら寝るべし！悩んだらまず眠ってみる！どっか痛かったらまず眠ってみる！原則！！

んで寝て起きたら朝ご飯食べてね、外に出て朝日を浴びると。すると、あれ？そんな大したことじゃなかったんじゃない？とか、或いはアノ人に相談しちゃえば良いんじゃない？みたいな、前を向いた発想が出るものなのだ。

ポジティブばんざい！！

というわけで、今日も身近な会うべき人々にバリバリ会ってくるのです。よっしゃー。きちんと人任せにしないでコミュニケートするのだ。自分で自分の責任を取って生きるってそういうことだ。

昨夜、誰ガタメ精算会で、彼氏彼女との同棲って〜という話になったりしましてね。私は、俺は、一人がいい！って、言い切っていた人たちが面白かった。むふふ〜そっか〜と納得したりして。不思議に通じてる感じがするなあと思っていた人たちは、一人でいいんじゃい！って言いたいの！って思ってるとこが、通じてたのかも知れん。私も今、そこはかとなく（？）そんなとこあったりするのでね。

ああ、人って面白い。昨夜の皆ともっともっと喋りたかった〜、話が回転し始めたときに終わっちゃったような気持ちだった〜。誰か言い出さないかな、ただの飲み会で良いんですけど。と、ここは１００％他力本願で、ひとつどうにか。

そういえば髪切ったので、あちこちで○○に似てる〜みたいな話になりがちだったのですが。誰ガタメ飲み会で自ら「よく小池徹平さんには似てると言われる」と言ってみたら、その場の皆が「似〜て〜る〜！！」と力いっぱい言ったのでご機嫌になった。大好きな顔なのでとても嬉しいの…と言うとつまりナルシストである告白になるのですかね。あの方を、老けさせて、女にして、かなり残念にしたら私になるって感じですかね。うん。

小池徹平って可愛いよね〜ってザベスが言った。小池徹平＝可愛い。小池徹平≒私。可愛い≒私。

なんてな。はは！！

笑っておいて〜。

帰宅して、稽古場画像などを納めたＤＶＤをプレゼントに頂いたものを見て、私の顔がどれも全部面白いことになっていて、それもそれでご機嫌でした。ひどいんだ、これが。こんな顔を平気で晒してんだから、もう何も恥ずかしいことなんてないわ。面白いよ私の顔！いいよいいよ！

あと、ゆかり〜お手紙＆お菓子ありがと〜！あずあず〜チョコありがと〜！嬉しかったのよ〜とってもとっても！！

開店花火のミーティング。がっつり。

まだ情報処理が追いつかないのです。ああ。嬉しいことと困ったこととが両方強過ぎて、むはあ〜ってなってる。どうするかねえ、私。

アタマぐっちゃぐちゃになりながら、シアターキューブリック『誰ガタメノ剣』精算会後の飲みへバタバタと駆け付ける。行ったら総勢４０人近い人々がウワーッて声上げて、ぴろこさーんって言って歓迎してくれるもんで、気持ち良過ぎて参った。ぐっちゃぐちゃに悩んでいたせいもあり、うっかり泣きそうになって「感動、感動」って片言しか言えなくて笑われた。のぼせやすい私は、このまま時間が止まれば良いのにと思ったほどでした。大好き！大好きだよ皆が！！

ずっと話せなかった面々と話せば良かったのだけど、ついフラフラと、よくこのブログに名前を登場させてしまった人々のところへ寄ってしまった私だった。でもいいんだー楽しかったしー。だって、そこにいた誰もが、次にいつ会えるなんて分からないんだからさ。って、自力で会いに行けば良いことなんだけどね。あの、用なんてなくても、誰でもいつでも誘ってね（とかブログで言う小心者…）。しかし皆忙しそうだからなーー。

終電早めの人々の波に乗って店を辞し、開店花火の人々の元へまたバタバタと戻り、終電に乗りながらぎりぎりまで粘ってのぐっちゃぐちゃの会話。最後は私、混乱してわけわからないことになってしまった。まさに、やっちまったーという感じ。もしかしたら無理して戻ることは無かったのかもしれないんだけど、誰ガタメの皆と朝まで飲んでるべきだったのかもしれないんだけど。笑。いやでも、無駄でも何でも、馬鹿でも何でも、やらないよりやった方がマシ。転ぶなら前のめり。

結局、最後に全てを決めるのは、気持ちでしかない。多分。

進みたい方向、見えてるもの、時間かけて築いてきてガッチリ持っているはずなのに、しかしほんの一瞬だけ、光を見失ってしまったんだ。その一瞬が魔物だった。早々に再び立ち上がらねばならないのだけど、なかなか痛い打撃ではあります。復活間に合うのか、私。

タクシーで帰宅。布団にくるまって、内なる魔物と闘ってきます。いざ。

わーい！髪切ったどー！

↑キャラ違う〜(笑)。

前下がりなショートボブ！初めましての美容師さんと相談して決めました。

そうそう、こんな感じになりたかったのー！軽くてどこまでも飛んで行けそう！

絶対リピートしますよＭさん（←美容師さん）！こんな腕なのに安くてびっくりよ！恐いねデフレ社会！

あ、あとＭさん、これからお出掛けするんですーって嘘でした！ごめん！真っ直ぐ帰宅の予定だったけど、素敵なセット方法知りたくて嘘ついたの！でもブログに写真載せたから、いっぱい見て貰えるからさー！

私はよっぽど嬉しかったようで、駅前の階段を無駄に駆け上がっていました。笑。

しかし…教えて貰った感じに明日からセット出来るのか！？それが今の私の最大の関心事であります。むむ…。

何にせよ、髪切るってやっぱり良いなあー。気持ちがバシーンと切り替わるー。元気出るー。

ありがとうＭさん！１歳半の娘さんとカボチャ好きの奥さんと仲良くね！笑！

なんかこの写真見ると、前回の誰ガタメで市場ちゃんと意外と姉妹ぽいと言われたのが、ちょい納得。目と鼻の感じが。ま…まあ…市場ちゃんの可愛さには及びもしませんが…。と思い出したのは、実は明日キューブリック清算会なのです♪ 開店花火の後に行ってきます。再会嬉しいな〜。

あ、あとねあとね、飛んで行けそうな気持ち！ってのに絡めての話なんですけど。

最近、飛ぶ夢をよく見るような記憶があるのです。朝になってもハッキリ覚えてる〜ってわけじゃないんだけど、今日テレビで夢の話題が出たときに、そういえば最近飛ぶ夢見てるなと気付いたのです。

と言っても思春期に多いような単純な空飛ぶ夢じゃなくて（そんな夢をこの歳で見てたら多分やばい）。高いところから飛び降りなんちゃらみたいに飛び降りるんだけど（そのときは何か悲愴感たっぷりに意を決してる感じなのね）、降下しているうちに「あ、これって自分でコントロールできる」という気がするの。んで落ちようとしてる重力から不思議と解き放たれて、何かあれやこれやしてると、思い通りの場所（人）に着地出来るのです。

勝手に、ものすごく象徴的な夢である気がしています。思う場所に、行きたい。ものすごく、行きたい。そのための色んな手段やアイデア、思い付いています。自分の出来なさ加減から生じる恐れなんて、捨てた。どうせヘボ役者だから…なんて怖がる気持ちには、さよならした。出来ない自分を曝しながらも、どうしようもなく底に持ってるエネルギーで、モノを動かしてみせるのです。

こいつ面白いこと言い始めたなと思ったら、どうか力を貸してください。誰でも。

大事なことがあったので何か書き込もうかと思うも、全く何も言葉にならない、こんなことがあるのだなあと思う今日。

とにかくいっぱい感謝しています。色んな人に、色んなことに、ありがとうなのです。幾ら言っても足りないのです。

大事な人たちに連絡することがあって、そのときにゴメンナサイを使ってしまい、後から反省。ゴメンナサイをアリガトウに変えていくこと、ずっと頑張っていたのに、大切な局面でまたやっちまった。

だからってブログで書いたところでね、筋違いですが。まあでも、精神的露出狂ブログなので、いいのか。

髪を切りに行きたいなあ。バッサリと。アタマ軽っ！ぐらいに。このまま飛んでっちゃおうか！ぐらいに。

あと、飲みに行きたいなあ。ぐでんぐでんになってクダ巻いても全然後悔しないような、だって私よりみんなの方がぐでんぐでんだったじゃ〜ん的な、そんな飲み会。ないかー。ないなー。私以上の酔っ払いってなかなか見ないもんなー。って、やっぱひどいな私ー。むー。

寝よう。良い夢見て、明日は新しい明日。私の大事な人たちみんなに、素敵な明日が訪れますよう。

これは先日の夜の雪。昨夜もちょっと降りましたね。

最近本当に色んなこといっぱい考えられてて、別の人になったみたい。どんどん動けて、気持ち良い。生き方の腹が据わったような感じだ。

でもそういうのってやっぱ疲労するみたいで、最近は何かしながら気付いたら寝てるパターンばかり。そういうの良くないとは思うのだけど、見る夢が妙に嬉しい夢だったりして、実際あまり疲れてる自覚ないのです。

このまま、行けるとこまで突っ走りたい。

どっかに逃げたいような迷いや不安をずっと長いこと、５年以上は、抱えてきたと思う。それにようやく答えが出たのかもしれないです。結局ちゃんと全部を自分次第って思えるかどうかって、シンプルにそれだけ。

今夜もほぼ徹夜であれこれやります。それが楽しみだなって思える今。全部が振り出しに戻ったみたいで。まっさらな紙に、何を描きだすのか。誰の為でもなく、自分の為に。

何だか妙にアドレナリン分泌中。

最近、色んなことがクリアに、見えます。すると自分の小ささとか問題点とかまざまざと見えて、あ〜私って痛いやつだぜ〜って話になるわけですが、しかしそれがどんなもんじゃーいという感じ。

とにかく、面白いことがやれればいいのよってこと、それがハッキリクッキリ分かってきたからだ。それを忘れない苦しさなら、全然なんともないんだわ。面白くするためのしんどさだって分かってれば、しんどくもないの。私の場合。

なんだかまた平田から言われたことになるけども。最近私が何かどうでもいいこと言った時に「出た、人生面白ければいいと思ってる人」と言われた。うん、うん。いいんじゃないのか私。こんだけ長く一緒にやってる人間にそれ言わせるって、なかなかじゃないのか。

今朝、たまたま開店花火の旗揚げの頃のことをふと思い出して、勝手に一人でほろりとしました。小劇場の知り合いなんて全然いなくて、ホント何も分からなくて、よくやったよなあ。１０年。色んな人に会ってきたなあ。

１０年前の私が今の自分を見て何を思うかと考えると、ちょっと怖いです。がっかりは、するだろうなあ。あはは。ごめんよ。でも、それこそ面白がって笑ってくれたら、いいなあ。

何だ、この私の心境は。死が近いのか。笑。

今の私の１０年後は、生きててくれればいい。そう思います。諦めずに生きてんなら、上等。ただ生きてくだけで大変なことだもの。生きてるだけで、丸儲けだよ。実際のところ。

とか言いつつ、今日は貰いものの恵方巻きを西南西向きながら無言でもぐもぐ食べて、お願い事が後から後から湧いてきて困った。欲深ばあさん。

顔を見て話すこと。

苦しいときこそ人に会うこと。

それがどんだけ大事か最近つくづく思い知る。

開店花火で何度となくお世話になっているスタッフさんのうちお一人と、前回公演以来でお会いしてきました。自分らの状況も素直に話して、どんな可能性が残されているかをプロの目線から教えて頂いた。

話していくのが大事だって。そういうとこから分かり合って進めていくのが大事だって。そう、それを、ずっとしたくて、出来なかった。今こそやりたい。

店を出たら、雪景色。

スタッフさんと別れて、雪をサクサク踏みしめながら歩いて、何故か不思議とどんどん大事なことが分かってくる。

明日も朝早くから、会いたい人に会う。夜は、見とかなきゃいけないものを見る。んでまた明日の夜も、会うべき人に会う。明後日も明々後日も、そんな感じ。今、全部の時間をぎりぎりまで、やりたいことに使っています。んでその他の時間は、その準備に使ってます。

やるなら今しかねえ、なの。

きっと私、今以上に色んなことに気付けるタイミングなんて、もうこの先ないかも知れないってくらい、貴重な時なのです。

ガツガツしたい。全部のことに。ガツガツ好きになりたい。ガツガツ嫌いになりたい。ガツガツ欲しがりたい。ガツガツ捨てたい。

んでグッチャグチャに傷ついたところで、お芝居をやりたいのです。

とか言いつつ、一日後には「暖かいところで優しいものに包まれたい」みたいなこと言ってるかも知れないけどねー。はははー。だがしかし、情緒不安定上等。それすらもしゃぶり尽くすのよ、ふふ。目指す境地としては。

自分への気合い入れに、帽子を買いました。

生きろ！俺！

ぐらいのテンションで。笑。

良いことは周りのおかげです。悪いことは自分のせいです。

全部のことを、そう考えて、生きたい。

ことさらにそんなことを思うのは、今、そう出来ていないからです。

私が誤解をされやすいのは、コミュニケーションを理論的に積み上げられない自業自得だと、開店花火の平田は十年来の付き合い故に愛あるダメ出しをしてくれます。

そんな不出来な人間だから、役者なんかやっちゃうんですが、ね。

でも劇団なんてやっていて、人を集めてる張本人のうち一人である以上、所詮役者ですもんーダメ人間ですもんーみたいな言い訳で逃げてはならぬのじゃ。

今の私は周りに大変な負担や迷惑や心配をかけてます。

みんな、ごめん。

＆　ありがとう。

気合、空回りさせないように。がんばる。とにかく逃げないのだ。それはもう決めたのだ。誰かに認められたいのではないのだ。自分が人生終わるとき自分に「よくやった」って言ってやれるかどうかだ。うむうむ。まあ知らんけどな、そこまで生きたことないしな。



夜に書いた日記が後からやっぱ恥ずかしくなって、ちょこちょこハサミを入れました。はは。何やってんだか。

本番が終わってから一日も休み無く活動しているので、少しだけスケジュールにゆとりを持とうと調整中。あまり贅沢も言っていられませんが、ちょっと身体がガタガタしてるなあと思うので。

しかし調整して空けた時間を、結局開店花火のことに使ってしまう私だった。話し合ったり、そこで話題になった本を読みに行ったり、あれこれ考えて書き付けたり。

今、大事な時期だと、思っているのです。今年、開店花火として公演を打てるかすら、まだハッキリと言えない状況。しかしもし打てたならば、もしかしたらこれは私のこれまで携わった舞台の中で一番の宝物になるかも知れない。こんなことがやってみたかったの…！ということが、出来るのかも知れない。

こういうことがあるから、ホームである劇団というのが、私には絶対必要です。しみじみ。

そんなこんなで結局体力激減中な日々の中、X-QUEST公演『悪の娘』でザッキーこと塩崎氏を見てきて元気充填。モンハン仲間（笑）な真田アサミ嬢（アサミンと呼んでる）と佐々木恭平氏（ササキョーと呼んでる）も出演、みんな素敵でした。

終演後、同じ回を観ていたあずあずとゆかりと共にザッキーにお疲れ様を言ったのだけど、二人が手土産を渡す中、私だけ手ぶらでした…。一番人生経験積んでいるのに、何故こういう気遣いが出来ないか…。おろおろしている私に「鷲尾君が観に来てくれたから」とザッキーは肩を叩いてフォローしてくれた。なんか気付けば私は彼にフォローして貰うばかりです。やれやれです。

そう、開店花火の鷲尾は７月にX-QUESTさんに出演させて頂きます。頑張って欲しいものです。鷲尾があの集団に加えて頂いてどうなるのか、全く想像つかないのですが。心配性のお母さん（←私が鷲尾をかまうと猪口さんがこう言う）としては今からドキドキです。



↑フォロー上手な塩崎氏（つーかトイレ前だし…ことごとくすみません）。決めポーズを求められる場面で常に、ペイントされた上腕筋肉をここぞとばかりアピールする様子に、秘かに爆笑しました。青の国の一兵士だったんですが、その集団のとこがX-QUESTのお芝居はこれだぞって感じがなんとなく強かったもので「青の国面白かったー」と言ったら、原作に情報が少ない部分なので、芝居を自由に作れる度合いが高くて楽しめたとのこと。やっぱそういう自由さで楽しむ心って大事ねーと改めて認識しました。

楽しみたいのです。特に、人間のドロドロで暗いところに、光を当てて楽しみたい。それって実に不道徳な喜びです。ふしだらな考えです。でも実は多分、全ての創作活動ってそこから発しているのだ。

開店花火の平田から聞いて、漫画『俺たちのフィールド』を読みました。ワールドカップ予選の部分だけですが。これもなんともドロドロで、いい。